Taschen-WC - Test
Januar 31st 2007 by Ronnie in Nur so, ErfreulichesWie schon erwähnt, hatte ich mir ja das diskrete Taschen-WC - genauer gesagt 3 Stück, bestellt. Und nein, ich werde nicht von der KETS GmbH für’s urinieren bezahlt. Schade.
Und da ich ja ein von Natur aus neugieriger und technisch interessierter Mensch bin, dachte ich mir, ich muss das Ding ja vorher testen. Nicht das unterwegs mal Not am Mann ist und man(n) nicht weiß, was einen gleich erwartet.
So, nebenbei erst mal 1 - 2 Tassen Tee trinken, denn da soll ja gleich was rein.
Eingepackt ist die Faltente nur 12 cm groß und passt so in jede Männerhandtasche jedes Handschuhfach. Öffnet man(n) jedoch die Packung entfaltet sich die Ente zur wahren Schönheit. Man beachte nur die Form eines Autos. Fast wie ein Familienvan… Der rote Streifen (1) dient später dazu, die Ente zu erwürgen.
Ach ja, der Ring-Durchmesser beträgt 5,5 cm. Kurz nachmessen - ja passt :-).
So langsam stellt sich auch ein gewisser Blasendruck ein. Aber in das Roadbag passen 700 ml Urin rein. Also was soll der Geiz. Fix noch ein Pils reinplumpsen und da wird das Ding voll gemacht. Soll ja schließlich Praxisnah sein. Dem Roadbag liegt noch ein Erfrischungstuch (2) bei, welches ich hoffnungsvollerweise nicht brauchen werde.
Ein leichtes Druckgefühl stellt sich in der Blasengegend ein. Zeit das Roadbag zu befüllen. Ich stelle mich vorsichtshalber vor das WC, man weiß ja nie, ob 700 ml reichen. Außerdem ist das Bad gefliest…
Hmm, eigenartig. Gerade mußte ich noch - blöde Krampfblase. Das muss wohl an der Situation liegen. Ronnie, konzentriere dich! Ahhh… es läuft, und das nicht zu knapp. Geht doch, denke ich mir und klopfe mir gedanklich auf die Schulter. Der Beutel wird immer schwerer und wärmer. Ein komisches Gefühl. Fast so, als müsste man beim Arzt ins Gläschen strullern. (So nebenbei: Macht ihr das auch immer schön voll?).
Was ist das??? Ein leichtes knistern und rascheln tönt aus der Tüte. Ahh, der beschriebene Superabsorber (Neudeutsch für Polymerkristalle) macht sich an die Arbeit. Die Ente wird plötzlich fest. So ähnlich müssen sich Silikonbrü… ach lassen wir das.
Da steht sie nun und raschelt. Das ist ja witzig. Nun will ich es aber wissen. Selbst beim rumdrehen und drücken (!) kommt nicht ein Tropfen aus den Hals der Ente. Das nenne ich Fortschritt.
Nun nur noch der Ente den Hals abschnüren und fertig. Das war ja einfach. Jetzt stell sich nur noch die Frage, wohin mit der warmen Granate? In den Mülleimer in der Küche?? Nein.
Also ab damit in die Mülltonne vorm Haus. Die wird bestimmt bald geleert.
Das Erfrischungstuch riecht übrigens nach Zitrone. Die übrigen 2 Roadbags kommen nun ins Auto. Man weiß ja nie…
Fazit: 5 von 5 Enten
P.S. Jetzt müssen nur noch die Frauen versorgt werden.
Wie Geil. Das ist doch wirklich mal ein praxisnaher Test. Vielen Dank für die schonungslose Ehrlichkeit dieses Beitrags. Allerdings bin ich mir nicht sicher ob ich sowas brauche. Gut, Stau, und Monster Druck auf der Blase. Da wäre das schon vorstellbar, aber im Sitzen abschütteln….hm. Ob da dann nich noch paar Tropfen nachkommen wenn die “Ente” schon weg ist ? Egal, ich finds klasse dass du auch mal solche Themen so ausführlich und detailverliebt hier postest. Interessant find ich das Ding schon. ;)
Für Frauen gibt es die Urinella. Quasi ein Enten-Adapter für Frauen ;)
Ui, ist was für die Penisneidfraktion…
löl, als ich den Text las, dachte ich genau wie Ralf sofort an die Urinella, dieses Emanzen-Werkzeug für Fortgeschrittene. Sehr schön geschreibselt Ronnie!
Cool! Ronnie hat nun einen neuen Lebensbegleiter;-) aber im ernst mal, scheint ja ne gute sache zu sein! also, ins auto packen! ihr hättet es ja auch nicht so schwer, mal im auto während der fahrt eben kurz….. stell ich mir gerade vor, wie ich das machen würde….. und ich mag keine polster reinigen….
@crosa: Vielleicht dient ja auch der “rote Streifen” dazu, durch Abbinden ein nachtropfen zu verhindern (und nicht um die Ente zu erwürgen). Ich kenne den Ronnie, der liest eh nie Bedienungsanleitungen - oder aber ich hab “Ente” in diesem Zusammenhang falsch verstanden. ;)
Ich stell’ mir gerade die LKW-Fahrer vor, die neben dir im Stau stehen und aus ihrer Kabine zu dir runter schauen. Was mögen die sich denken??!
@ Crosa: Da kann man(n) schütteln, da kann man stoßen - der letzte Tropfen geht immer in die Hosen. @ Ralf: So gesehen dürften ja alle versorgt sein. @ Tino: Dankeschön! @ little-wombat: Wie stellst Du dir das den vor? Nimm doch den Adapter. @ Jay: Wie kriege ich den Streifen wieder ab? Langsam zwickt es… @ Dana: Die werden verdammt neidisch sein. Auf die Ente wohlgemerkt.
@Ronnie: Was genau ist denn jetzt diese Ente??? *verwirrt bin*
Also Jay: Wenn Du im Krankenhaus bist und du kannst nicht aufstehen oder kannst aus irgendeinen anderen Grund nicht alleine Pippi machen, dann kommt eine Krankenschwester (oder im schlimmeren Fall ein Krankenpfleger) und bringt Dir eine Ente. Die Form dieses Behältnisses sieht einer Ente nicht unähnlich - fast so wie das obige Modell. Daher stammt der Begriff “Ente” für solch ein Gerät. “Schwester, können Sie mir mal die Ente bringen” führt deshalb nicht gleich zu einen Festtagsessen im Krankenhaus.
also irgendwie war ich ja echt angewidert als ich die vorankündigung gelesen habe. aber nach diesem erfahrungsbericht find das teil richtig cool!
@Ronnie: Was eine Ente im Krankenhaussinn ist, weiß ich ziemlich gut (meine Banscheiben-OP ist noch kein Jahr her). Mich hatte aber der inflationäre Gebrauch des Begriffes ‘Ente’ bei der Bezeichnung von silberfarbenen Plastiktüten, Trucker-Fetischen, zwickenden Körperanhängseln (?) und würgbaren Dingen extremst verwirrt. Daher wüsste ich jetzt gern, für welches der o.g. Objekte ab sofort der Begriff ‘Ente’ korrekterweise zu verwenden ist. Heißen Dank.
@ Silly: Das freut mich, dass ich Dich nicht entäuscht habe. 8).
@ Jay: Die silberfarbene Plastiktüte darf einzigst und allein, von den o.g. Begriffen, Ente genannt werden. Alles andere wäre eine Ente.
@Dana: Die werden sich denken “Wasn armes Würstchen” an der nächsten Raststätte/Tankstelle anhalten und auf Klo gehen :D Und wenn es kein Klos unterwegs gibt, hat der Trucker noch seinen rechten Vorderreifen.
@ Ralf: Oder mein Auto… :)
Die pinkeln an dein Auto? Also ich würde denen das verbieten. Echt gezz ;)
Machen LKW-Fahrer das eigentlich wirklich, also das mit dem Reifen? Oder ist das nur so ein Klischee? Bitte klärt mich mal auf!
@ Dana: Das hält den Reifen geschmeidig und sorgt für geringe Abrollgeräusche. Das wiederrum schützt die, an der Autobahn grenzende Flora und Fauna und sorgt für ein ausgeprägtes Paarungsverhalten des Grotenolms. Ein wahrlich schönes Tier…
@Dana: Ja. Wenn man 9-10 Stunden im LKW sitzt, bleibt einem oft nichts anders übrig. Und da schon der eine oder andere LKW vom Parkplatz verschwunden ist während der Fahrer mal eben pinkeln war, wird sich die Sitte wohl auch so schnell nicht ausrotten lassen. Außerdem kann man mit einem 40 Tonner nicht mal “so eben” an jeden Rastplatz anhalten. Manchmal sind die auch bis auf den letzten Meter belegt. Allerdings kostet es 30 Euro wenn man erwischt wird. Auf der anderen Seite habe ich oft genug Vertreter gesehen die es kaum 2 Meter von ihren Auto weg geschafft haben und das nächste Schild o.ä. angepinkelt haben. Das finde ich schon arm wenn einer es mit seinem 300PS Hobel nicht mal mehr bis zur nächsten Toilette schafft. Und bevor jetzt noch die Frage kommt was LKW Fahrer machen wenn sie im Stau stehen: Es gibt auch noch Limo-Flaschen mit extra weitem Hals.
Dankeschön, ihr zwei! Alles klar.
@ Dana u. Ralf: habe auch schon mal einen Trucker in diesem Zusammenhang was von einer “leeren Thermoskanne” erzählen gehört…
Brrrrrrr
[…] Der Grund für diese Gratislieferung war/ist die Freude über diesen Test. Ich finde es Klasse, dass es ihnen gefallen hat. Andere Firmen greifen da ja schnell zu anderen Methoden. […]
[…] Scheinbar funktioniert diese nette Erfindung auch. Nun braucht man nur noch einen ungest
[…] einen test gibt es auch … […]
Also ich stelle mir vor, ich stehe im Stau und mache die entsprechenden Stellen frei, um das Gerät ansetzen zu können. Frau Kollegin vom Beifahrersitz schaut interessiert zu und auch auf der Nachbarspur freut sich eine Horde Kinder, dass es etwas zu sehen gibt. Ich werde mir also in Zukunft einen Minirock anziehen. Da geht es sicher etwas einfacher.
Ist das auch etwas für Inkontinensler?
@ Jens: Ob das mit dem Minirock nun besser ist, überlasse ich Dir. Es macht die ganze Angelegenheit im Stau aber nicht weniger peinlich :). @ golfi: Man kann das Gerät sicher auch am Körper befestigen und es einfach laufen lassen. Insofern: Ja!
Das Tütchen scheint brauchbar zu sein. Denkt doch mal an die Teilnehmer von Karnevalszügen; wer da einen Festwagen fährt oder einen Bagagewagen, der kann nicht einfach rechts rausfahren und sich erleichtern. Und mit nächsten Baum ist erst recht nicht, denn in Köln gibt es eine “Pinkelpolizei” (Ordnungsamt), wenn die einen erwischen wird es teuer. Also versuchen wir es mal….
@ Seuchenschädel: In der einen Hand das Roadbag und in der anderen Hand die Kamelle (Bonbons oder auf Ostdeutsch Schongse). Das schreit ja förmlich nach einen Test. Ich bin gespannt.
Vor zwei Jahren habe ich im Urlaub im Spreewald ein paar Stunden gepaddelt. Nach einiger Zeit musste ich mal pinkeln. Aber nirgendwo konnte ich anlegen und aussteigen. So habe ich mich im Paddelboot über die Bootskante erleichtert. Das war vielleicht eine Prozedur ohne mich zu bepieseln oder mit dem Boot umzukippen… Da hätte ich so einen roadbag schon gut gebrauchen können. Letztes Jahr war ich wieder Paddeln, diesmal hatte ich allerdings eine leere Zitronenteedose (ein Liter Inhalt, mit Schraubverschluss fest verschließbar) dabei. Damit wars kein Problem, nur nimmt die Dose auch im leeren Zustand viel Platz ein.
[…] Nachdem ich hier schoneinmal das Roadbag in meiner vertrauten Umgebung testen konnte, hat der Ralf dieses nützliche Utensil im harten Trucker-Alltag unter realen Bedingungen testen können. Ich hätte nur zu gerne beobachtet, wie der Ralf mit der vollen Tüte aus dem Wald marschiert kommt und ahnungslosen Passanten Sätze wie “Autobahn. Ja. Laut hier” an den Kopf wirft. […]
@Ronnie was soll das denn für’n Dialekt sein?? bin selbst “OSSI” aber “SCHONGSE” kenn ich nicht!!
Ich kenn och nur Schnongse…
@ dr. snuggles: Kleiner Tippfehler - siehe Dana. @ Dana: Die mene ich doch…
[…] Erfahrungsbericht von thinkthrice […]
Supersache … Besonders was für mich als viel Fahrender und hätte schon fast 10 Enten verdient :-)
Ich finde das eine tolle Sache. Bin täglich auf der Autobahn und manchmal kann man Parkplätze riechen bevor Schilder kommen und da wäre das eine super alternative. Nur für uns Frauen wäre da noch nachbesserungs- bedarf. In Holland gibt es ein etwas besser Geformtes teil als unsere Urinella, aber vom Prinzip her dasselbe. Eine Mischung zwischen den beiden wäre schön. Denn wenn ihr öfter auf der Strasse seid werdet ihr feststellen das man meisten nicht ohne ekel’ in ein Tolettenhaus gehen kann. Das ist auch der Hauptgrund weshalb die meisten Kollegen auf den Teer Urinieren.
Die gewünschte Mischung aus beiden gibt es schon lange: P-Bag SAP, www.p-bag.ch (kommt aus Schweden).
Also ich kann mir schon bildlich vorstellen wie Tausende von Männern, während der Halbzeitpause die Enten zücken sich umdrehen und ein erholsames Lächeln von sich geben. (weil die Klos ja eh immer überfüllt sind). LOL (vorstell) megaLOL
Roadbag - Pocket Urinal… This bag contains a powder (Polymerk) which turns urine into a gel …. just tape it up and trash it. It holds up to 700 ml. The average amount is between 300 and 500 ml. Link: Road Bag [via: thinkthrice] ……
der praxistest ist auf jeden fall richtig genial. ist für festivals auch super geeignet! :-)
Für Frauen gibt es auch ein Hilfsmittel, den P-Mate. Er kann in Deutschland unter www.pmate.de bestellt werden. Was ist der P-Mate? Der P-Mate ist ein Hilfsmittel, welches es Frauen ermöglicht, im Stehen gezielt zu urinieren. Verwendung findet der P-Mate, um unhygienische Toiletten auf Reisen, Festivals, Konzerten und in Kneipen zu vermeiden. Außerdem ist er hilfreich in Situationen, in denen keine Toiletten vorhanden sind, wie zum Beispiel bei Freiland-Aktivitäten wie Skifahren, Camping oder bei Kanu- und Bootsausflügen. Der P-Mate hat ein halbschuhförmiges Design und kann sowohl mit Hosen als auch Röcken verwendet werden, ohne daß Frau sich entblößen muß. Der P-Mate wird unter den Harnausgang gehalten, indem Frau den Reisverschluß soweit öffnet, dass der Slip zur Seite gezogen werden kann. Dadurch wird ein zielgerichtetes Urinieren ermöglicht. An dem P-Mate ist eine Knicklinie angebracht, mit dem der P-Mate auf die Hälfte zusammengefaltet werden kann, um ihn in der Handtasche oder dem Portemonnaie mitzunehmen. Das Knicken beeinträchtigt nicht die Qualität des P-Mate. Der P-Mate wird aus beständigem, laminiertem Papp-Papier hergestellt. Weitere Informationen finden Sie unter www.pmate.de. Herzliche Grüße, Ihr P-Mate Team
Hallo Also ich danke euch für die rege Teilnahme an diesem Thema. Ich habe versucht über die Firma p- bag.ch an die teile rann zu kommen aber diese wollen nur an Händler oder Spitäler verkaufen. ( Pech für sie den der Markt ist da er muß nur gesagt bekommen das die Lösung vorhanden ist. ) Ja P-Mate genau das sind die teile die aus Holland immer mitgebracht habe, aber auf der Verpackung und auf den „grünen Holzschuhen“ steht leider weder Name noch Internetseite. Dannnnnnnnnnnnnnke !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Der Tipp ist super. Ich habe auch schon die beiden gemeinsam verwendet, den Roadbag mit der P-Mate das klappt wunderbar. Nur sollte man sich vor den blicke anderer trotzdem schützen den sie werden nicht verstehen was sie sehen.
I”MFROM AMERICA I SPEAK A LITTLE DEUTSCH BUT ALL I WANT TO SAY IS I WANT ONE I LIVE VISALIA, CALIFORNIA
Gruß und Frage us Kölle: hier wird mehrfach erwähnt, dass der roadbag auch bei “festivals” eingesetzt werden könnte. Kann man sich den denn auch umschnallen und “ihn” vorab schon mal reinhängen?? Wäre ja dann ideal für´s Oktoberfest oder für den Karnevalszuch!! Alaaf
I have seen bags like this starting 1996, this is nothing new. There is even one for male and female. See under www.stauproblem.de I bought this 4 years ago from them and all these methods are great and they are still going strong.
Richy, they use this kind of bag already on the fest and at music conserts
Tolle Sache! Sollte ich mir auch mal zulegen. Erinnert mich ein Stück weit an Rock Am Ring. Dort haben wir die größeren Geschäfte (auf der Camping-Chemie-Toilette) in Müllbeutel gemacht, um den Tank nicht leeren zu müssen und dem Dixie-Klo aus dem Weg zu gehen. Die Entsorgung der Beutel war dann auch sehr…ähm…speziell. ;-)
Also ganz ehrlich ist doch blöd das ganze zeug… also ich wüsste nicht wohin damit im flug aus fenster is bissl blöd und im flieger is nicht genug platz nach hinten geht auch net dann fällts bei dem muster, dass ich fliege evt ganz in rumpf rein das zeug muss raus es gibt nur 2 möglichkeiten die bessere ist mit schlauch und loch im rumpf und sonem lustigen condom, dass über den schlauch gezogen wird und dann laesst man einfach laufen. die andere möglichkeit ist einfach inne tüte verdrehen und rausdamit :P wie es wahrscheinlich die meisten machen
als Alternative für Frauen (bald auch persönlich im Segelflugzeug getestet, ich bin auch schon gespannt): http://www.ladybag.de/