Irgendwie bin ich gerade mies drauf - ja fast schon depri. Also, wenn hier nicht gleich jemand von Euch einen Witz erzählt… LOS! Heitert mich auf! Bringt mich wieder zum lachen.
GepräGte Medaillen: Das betrifft beide Versionen des Spiels (INT, JP). https://www.pokale-gigant.de/m edaillen
Tanzen Trophäen: Es sind maximal 28 von 32 Trophäen erspielbar. https://speakingaboutpresen...
Rainer: Oh, das ist schön! Ja, es war mein erstes Handy und es war grün mit einem Stich Blau. “Teal”?...
Isabelle: Schade, dass es euch nicht mehr gibt, habe bei euch sehr gern gelesen. LG Isa
crise amorosa: Sou servidor público desde os 22 anos de idade. http://159.203.18.157/index.ph p/John_Greenin Ingolstadt
Steht ein Pils im Wald, kommt ein Hase, trinkts aus!
Das ist ja traurig 8(. Na los Mädels - das geht noch besser. Obwohl, erste Ansätze eines Lächelns meinerseits waren zu erkennen ;)
eine kröte und ein hase tanzen cha-cha-cha. (den hat mir mal mein hamster erzählt.)
Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. “Was ist Ihnen denn passiert?”. “Herr Doktor, ich bin da in was reingetreten!”.
Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an. “Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!” “Sie haben was?!?” “Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!” “Dinosaurier sind ausgestorben!” Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu weinen: “Das habe ich nicht gewollt!” ———————————— Zwei Elefanten beobachten Ihren Wärter im Zoo beim Umziehen… Nach kurzem Hinschauen schuettelt der Linke mit dem Kopf… Nach 2 Minuten sagt der Rechte: “Mann, was hast Du, warum schüttelst Du mit dem Kopf?” Der andere daraufhin: “Mann, Mann, Mann, und mit so einem kleinen Rüssel will der Essen?!” ———————————— Erklärt der Lehrer: “Wörter die mit ‘un-’ anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?” Fritzchen meldet sich und sagt: “Ich kenne noch eins: Unterricht!”
“Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen”, sagte der Zahnarzt. “Wollen Sie denn nicht bohren?” “Doch, schon, … aber ich bleibe draußen.”
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: “Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen.” Der Mann irritiert: “Die Wolfsstellung?” Darauf der Arzt: “Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen…”
@ der.Grob: Ein kleiner Witzbold - der Hamster. Ich will auch so einen. @ Dana: Der arme Frosch. Aber das eitert ja von alleine wieder raus. @ Tino: Der erste ist richtig gut. @ Silly: Bleibt das mit der Wolfsstellung dann so?
@ronnie: ich hoffe nicht!!!
Das Kerzenlicht ruft in Horst ferne Erinnerungen wach:” Als Kind hab ich nichts lieber getan , als an kalten Winterabenden vor knisterndem Feuer in der Stube zu sitzen. Aber mein Vater hatte überhaupt kein Verständnis dafür. Immer wieder hat er es verboten.” ” Warum denn? ” ” Weil wir keinen Kamin hatten.” Die kleine Charlotte quengelt :” Mutti, Mutti, ich wünsche mir so sehr ein Pony zu Weihnachten!” Okay”, antwortet die Mutter,” dann gehen wir eben morgen zum Friseur.”